Miguel y el sindrome estocolmo

Me he apoderado de la voluntad de nuestro compañero Miguel, que ahora sufre el síndrome de estocolmo, provocado por su adicción a la secta salsera.

DEFINICIÓN El Síndrome de Estocolmo es un estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador.

En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía. Según la corriente psicoanalítica el síndrome de Estocolmo sería entonces una suerte de mecanismo de defensa inconsciente del secuestrado, que no puede responder la agresión de los secuestradores y que se defiende también de la posibilidad de sufrir un shock emocional. Así, se produce una identificación con el agresor, un vínculo en el sentido de que el secuestrado empieza a tener sentimientos de identificación, de simpatía, de agrado por su secuestrador.

ORÍGEN El síndrome ha sido llamado de este modo desde el robo del banco Kreditbanken en Norrmalms (Estocolmo), Suecia, que transcurrió desde el 23 al 28 de agosto de 1973. En este caso, las víctimas - tres mujeres y un hombre - defendieron a sus captores incluso después de terminado su secuestro, que duró seis días. Mostraron también una conducta reticente ante los procedimientos legales. Se dice incluso que una de las mujeres secuestrada se habría comprometido con uno de los captores. El término fue acuñado por el criminólogo y psicólogo Nils Bejerot, colaborador de la policía durante el robo, al referirse al síndrome en una emisión de noticias. Fue entonces adoptado por muchos psicólogos en todo el mundo.

CAUSAS * Tanto la víctima como el autor del delito persiguen la meta de salir ilesos del incidente, por ello cooperan. * Los rehenes tratan de protegerse, en el contexto de situaciones incontrolables, en donde tratan de cumplir los deseos de sus captores. * La pérdida total del control que sufre el rehén durante un secuestro, es difícil de digerir. Se hace soportable en el momento en que la víctima se identifica con los motivos del autor del delito.

Vamos, la Biblia en verso [came on, the Bible in verse]

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La nueva familia Adams

De varios sitios me ha llegado esta imagen, que obviamente es un montaje. Yo me he disfrazado en un montón de ocasiones (de flamenca, de moro, de mora, de guardia civil, minifaldera, de pirata, de electricista), incluso he ido a la oficina disfrazado cuando trabajaba en Seguros.

Que no, que no me creo esa historia que las hijas de Zapatero (shoe maker) se presentaron de esa guisa en la Casa Blanca. La foto es un montaje, y todo lo que la rodea es para mi, una simple leyenda urbana, como el perro y la mermelada de un tal Riqui Martin.

Eso sí, para el creador de la misma, un diez en imaginación. Es sencillamente, perfecta.

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Cerro la reina vertice geodesico

Ayer domingo estuve en el vértice geodésico que hay en el Cerro de la Reina, en los Montes de Málaga. Un vértice geodésico es una señal física sobre el terreno, que sirve para medir la tierra. Cada vértice forma un triángulo con los otros dos cercanos y así sucesivamente hasta cubrir toda la superficie de la tierra. Para los GPS, son fundamentales.

Hay vértices geodésicos en los lugares más insospechados, como en la azotea del edificio de los ministerios en la Avenida de la Aurora. Otros, incluso en propiedad privada. Por lo visto hay varias clases de vértices geodésicos, con su propia nomenclatura como por ejemplo la red regente, pero no es algo que de momento me interese. Simplemente saber que existen, y que poco a poco los visitaré.

Subí al Cerro de la Reina por la curiosidad y ver las vistas de Málaga. La zona debería ser de acceso restringido opino humildemente. Tuve a mi alcance utensilios que así a ojo valen una millonada, y supongo pertenecientes al control de tráfico aéreo del Aeropuerto de Málaga o similar. Menos mal que sólo soy un dominguero curioso...

Llegar es bastante fácil. Hay carril mal asfaltado hasta el mismo vértice. Eso sí, con una pendiente yo diría superior al 45% en los últimos cincuenta metros de trayecto. El coche subió en primera, pisando embrague y patinando las ruedas. Pero subió.

Por si alguien desea subir, se entra por el carril que hay a la izquierda de la fuente la Reina y luego el primero a la derecha. 

Por cierto, que a éste, he de volver a buscar algo.

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Finca Soliva VPO en Malaga

Hace poco estuve con David en la Finca Soliva, donde el Ayuntamiento de Málaga está haciendo un montón de VPO (viviendas de protección oficial para los de la ESO), con a mi entender un pésimo criterio.

No hay locales comerciales. Los locales comerciales son precisamente quienes dan vida a un barrio. En el edificio donde estuvimos no hay locales comerciales. Los bajos son también vivienda. Si quieres comprar el pan por ejemplo, tienes que ir en coche hasta el Cónsul o hasta Campanillas, para comprar pan.

En la foto que hice anuncian locales, pero estuvimos en el único edificio habitado de la zona, y no hay ningún comercio. Ninguno. Ni un bar, ni un video club, nada.

Eso sí, la zona es más larga que un día sin pan [longer than a breadless day]

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Descargar mp3 gratis Jamendo

Son muchas las personas que me preguntan de dónde descargar música de internet, a ser posible gratis. Hay un montón de sitios legales de donde descargar música gratis. Mi preferido es Jamendo.

En Jamendo, los grupos suben sus creaciones musicales, para que cualquier persona pueda descargarlos gratuitamente. Todo lo que encuentres en Jamendo es libre. Así lo han dedicido sus creadores, que son quienes comparten su música.

Mis listas de reproducción en Jamendo, las tienes en la parte derecha del blog, y en: http://www.jamendo.com/es/user/salsamalaga/playlists.

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¡No jorobes! [don’t hump!]

Betsy Fabian, salir de noche

Entrevista que he concedido a Betsy Fabián, del periódico Málaga Hoy y publicada el 25/09/2009 en la página 22 de la edición impresa y en http://www.malagahoy.es/article/malaga/523345/ritmo/metido/cuerpo.html

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El ritmo metido en el cuerpo | Actualizado 25.09.2009 - 01:00

salsa

Resulta inevitable mover, aunque sea un poco, alguna parte del cuerpo cuando escuchamos alguna canción de salsa. El ritmo de las maracas, los timbales y tambores resulta imposible de ignorar, y aunque quizás no se tenga una clara idea de cómo se baila este tipo de música, seguramente muchos sucumben a la tentación de moverse al son de la melodía latina. La gran soltura con la que se mueven las parejas de bailarines profesionales, acoplándose a la perfección a los acordes de esta música palpitante, hacen parecer que este ritmo es fácil de bailar, aunque lo cierto es que el son salsero es muy difícil de captar.

Los padres de la salsa y los grandes intérpretes de ésta, como Tito Puente, Johnny Pacheco, Héctor Lavoe, El Gran Combo y la Fania All Star, entre muchísimos otros, quizás no se imaginaban la gran repercusión que esta explosión de rimas y sonidos tendría sobre las culturas no sólo latinas, sino del mundo. La salsa es actualmente uno de los estilos de baile a los que más gente se apunta para aprender a bailar. En Málaga existen centros y academias dedicadas a la enseñanza de este baile que gana cada vez más adeptos.

Según Antonio González, un malagueño que lleva diez años bailando salsa y que actualmente imparte clases en Salsasur, una academia situada en la Asociación de Vecinos de El Cónsul, en la calle Aristófanes, existen varios estilos de salsa, "está la salsa en línea, la salsa cubana, la de Nueva York y la de Los Ángeles", explica.

González, que también es autor de El libro de las clases de salsa, se especializa en enseñar salsa cubana y salsa en línea al estilo de Puerto Rico, y considera que la forma más fácil de aprender es entendiendo cómo bailar la primera, "la salsa cubana es más en redondo y más cómodo, además cada figura lleva un nombre y así es más fácil de recordar, en cambio, en la salsa en línea hay una línea que respetar, además sus figuras no llevan nombre", aclara.

Para apuntarse a estas clases de salsa no es necesario ir con pareja, las sesiones consisten en ir rotando y cambiando de compañero de baile, así se aprende a bailar con todo el mundo. Además, como un incentivo didáctico, se hacen vídeos en clase para que cada uno de los estudiantes se pueda ver en casa y practicar.

A este tipo de clases acude un perfil de personas bastante amplio, desde jóvenes estudiantes hasta personas mayores. "Tengo muchos estudiantes que vienen motivados por que han visto el programa de Mira quién baila, declara el instructor.

Dado al gran movimiento corporal que este baile requiere, muchos alumnos reconocen que, además de sentirse atraídos por la idea de saber moverse al son de este ritmo, se animaron a apuntarse por que es una forma diferente de ejercitarse. Quienes bailan salsa habitualmente suelen estar en buena condición física, ya que, como ejercicio, este baile es muy bueno.

Pero no sólo acuden aficionados a la salsa a estas academias, hay quienes se apuntan por que es un sitio idóneo para conocer gente y formar parte de un gran grupo de amistades. Tal y como comentan David Gualda y María Victoria Palomo, una joven pareja que lleva asistiendo a las clases de Salsasur desde hace un mes, hay muy buen ambiente en el salón de baile, y los estudiantes suelen quedar fuera de la academia para hacer otras actividades como en cualquier punto de encuentro. "En la academia te lo pasas bomba, luego después de clase nos vamos todos de tapeo", comenta González.

Salsasur cuenta con una página web (http://salsasur.googlepages.com/) donde mirar información acerca de las clases, que se reparten a dos horas durante la semana y por sólo veinte euros al mes o cincuenta por trimestre. La única restricción que el instructor de salsa malagueño pone en clase es la de no fumar.

Internet también es una fuente para encontrar sitios dónde aprender y bailar, con páginas como www.estamosensalsa.com, los salones de salsa en Málaga quedan recopilados en una sola tabla.

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Dónde bailar...
MÁLAGA
CENTRO
PUB DE SALSA "ASÚCAR"
Ubicado en la calle Juan de Padilla, junto a la PLaza Mitjana, este local decorado con motivos alusivos a los ritmos y bailes cubanos, ofrece en pleno centro histórico de Málaga un ambiente idóneo para saciar las ganas de mover el cuerpo y sentirse como en el caribe. Además, todos los viernes, de 00:00 a 3:00 hay un profesor de salsa bailando en la pista, para resolver cualquier duda que tengan los estudiantes. Esta sala de baile también ofrece clases los lunes.

TEATINOS
MERECUMBÉ CON EL BAILE LATINO
Esta academia de baile cuenta con tres amplias salsas acondicionadas para aprender a bailar salsa. En diferentes horarios, hay seis profesores dedicados a impartir clase de lunes a viernes. c/. Alfredo Corrochano, 1

KENTAKYBAILA
Una sala dedicada exclusivamente a los ritmos latinos, de 19:30 a 23:30 de lunes a jueves se llena de aprendices, y no tan aprendices, del género latino. Ofrece una oferta de 2x1 en grupos iniciales. Está localizada junto al Campus Universitario de Teatinos, en el polígono Alameda.

BENALMÁDENA
SALA LATINA DE LA DISCOTECA KIU
La conocida discoteca ubicada en Puerto Marina, en Benalmádena, también dedica dos noches de la semana al ritmo energizante de la salsa. Los viernes de 23:00 a 1:00 y los sábados de 23:00 a 0:00 en la salsa latina de la discoteca se imparten clases de salsa en línea para tdos los niveles. c/. Los Almendros, 1 Benalmádena.

TORREMOLINOS
DISCOTECA ATRÉVETE
Los viernes y sábados a partir de las 23:00 y con una elegante apertura, el local dedica a animar la pista de baile con música salsera. Los domingos son el Día de Latinoamérica, con clases de salsa, música en vivo y rueda cubana. Avenida Salvador Allende, s/n. La Carihuela, Torremolinos.

David el nigeriano de canada

Tengo un imán para atraer a los chorizos, mangantes y estafadores en general. Ahora es un nigeriano que desde Canadá quiere que yo haga negocios con su hijo nigeriano.


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dmark.f999@gmail.com

Hola,
  Mi nombre es David Marcos, actualmente estoy en Ontario, Canadá i estoy muy interesado en comprar este tema como un regalo para mi hijo Stephen David, es que se eliminan de Premier Universidad de Nigeria,, me gustaría saber el costo total del artículo y el costo de envío a Nigeria, estoy esperando saber de usted, necesita con urgencia ..
respuesta rápida, así que me negociar sobre el tema ...
Estoy esperando saber de ti ....

David ...

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RESPUESTA: Pues nada David, te vas a la mierda, tu y tu hijo Stephen David de la Premier Universidad de Nigeria. Los dos. A la mierda los dos.

Recibo un montón de correos de nigerianos intentando timarme, voy a llegar a pensar que los nigerianos son unos chorizos [nigerians are salami]

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El timo de la ITV

Ocho años tiene mi coche, de los cuales cuatro bajo mi propiedad. Toca pasar la ITV, y como la vez anterior, a pelo. Ya repararé lo que le saquen, si llegan a sacarle algo. Nada. ITV favorable, y otros dos añitos olvidándome de la ITV.

Cita previa. Llamas como un pamplina, te dan cita y crees que es llegar y topar. "Una mierda pa mi", una hora esperando. Luego, en 10 como mucho 15 minutos ya tienes tu pegatina hasta el 2011.

Tiene su razón de ser la ITV, puesto que hay un montón de ruinas ambulantes, que ni de coña ofrecen seguridad al resto de conductores. Es una lástima que una buena idea, se haya convertido en un sacadineros. Maldito parné.

Deberían cobrar sólo si es negativa. Claro que así, lo mismo primaría el sacar defectos donde tal vez no los haya. Maldito parné otra vez.

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Mi pegatina:

El volcan de oro - Julio Verne

Por recomendación de nuestro compañero Jorge, leo El volcán de oro, de Julio Verne. Julio era uno de mis autores favoritos de pequeñajo. Sin ánimo de spoiler, según la wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/El_volc%C3%A1n_de_oro

Ben Raddle y Summy Skim son primos y viven en Montreal. Ellos viajan al Yukón para conocer la última voluntad de su fallecido tío, Josias Lacoste. Inmediatamente, viajan a través de Canadá hasta llegar a Dawson City para encontrar la fortuna que su tío les había legado. Al llegar al lugar, un terremoto sepulta sus esperanzas. Poco después los primos encuentran al francés Jacques Laurier, quien poco antes de morir les confía el secreto de la existencia de una mina de oro. Entonces, Ben y Summy parten en busca de la mina, que se encuentra en el cráter de un volcán.

La versión PDF del libro es fácilmente descargable. Google es tu amigo y deja de comerte el tarro (Stop eating your pot)

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Paella salsera de septiembre

Ayer nos pegamos una paella de esas de tirar la casa por la ventana [to throw the house by the window]. Aquí va una foto para quienes se la perdieron. Luego estaba mucho más bonita, con las gambas, mejillones, pimientos rojos... pero estábamos bailando y no iba a dejarlo para echarle unas fotillos.

Bailongo antes de, después de, y rueda.

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Tomb Raider en Malaga

A través de http://www.nachogutierrez.com/blog/2009/09/06/lara-croft-tomb-raider-mierteran/ llego a la siguiente foto:




Tomb Raider en Málaga, concretamente en el puente de los alemanes, pero esa es otra historia que merece ser contada en otra ocasión.

:-)

si te pica insecto radiactivo

De la serie ¿que buscas qué?

que pasaria si nos picara un insecto radiactivo tendriamos poderes

Antonio, ando preocupado por ese tema. Desde que vi lo que pasó con spiderman, estoy que no vivo sin vivir en mi ¿me puedes ayudar?

Anda que google también, las consultas que me manda... Mi respuesta:

Depende del insecto, de su exposición a la radiactividad, de donde te pique y de durante el tiempo que te esté picando, pues no es lo mismo una picadura momentánea de un mosquito, que la persistente de un escarabajo pelotero, y saldrías echando chispas [throwing sparks]

Manda webos.

:-(

Ponme mas tetas por favor

Llevo una temporada en la que me ha dado por hacer caricaturas. Una afición como cualquier otra. Ya se sabe que cuando el diablo se aburre...

Suelo pedir antes de, la opinión de mi víctima sobre que le gustaría resaltara más en la caricatura. Curiosamente, varias chicas que no se conocen entre sí, han coincidido en la siguiente respuesta:

· Ponme más tetas, por favor

Supongo se refieren a como acertadamente matiza Peula, a volúmen y no a cantidad.

Opinión respetable las de mis víctimas en cuanto al volúmen, pero digo yo y digo bien: ¿que pasa con quienes nos gustan las tetas no muy grandes? En cualquier clínica, tienes tetas de plástico por unos seis mil euros según su publicidad. Eso no tiene gracia. Unas tetas pequeñitas, estan más buenas que el pan [to be better than bread]

Y sí. La caricatura la he hecho yo.

;-)

Esta granizando en Malaga

La que está cayendo, es la monda [is the peeling]

En la foto (tomada ahora mismo), granizo en la terraza de mi casa.

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Irere Fagneme Estafa Nigeriana

Desde luego, si los nigerianos emplearan en trabajar el mismo tiempo que emplean en intentar engañar...

Ah, pero avisar de lo que hacen eso es de rasíííístas, que por cierto es la primera palabra española que aprenden.

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Irene Fagneme, muérete.

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From Irine Fagneme. Miss Irine Fagneme 14 de septiembre de 2009 18:52
Para: lcfg@uunoert.com

From Irine Fagneme.
89 Abhounumais street Plot B
Villa APB Abidjan, Cote d ivoire

Dearest One,

I know that my message will come to you as a surprise since I dont know you in person or met with you before, but I am of the believe that  things will work well with us if we keep the truth as our guiding  force. I am Irine Fagneme, 20yrs a Medical Student undergraduate,  and my brother Charles he is 17 yrs from Cote d'Ivoire, the children of  Late Mr R.G. Fagneme who was murdered alongside my mother and one of my younger sister last year by rebels.

We are Presently in a Refugee camp because of wickedness of uncle's and relatives, who wants to take over all that our father laboured for. Before his death he had a domicilary account here, up to the tune of(Eight Million Five Hundred Thousand US dollars) . Please I need your assistance to get this money tranferred to you for our education, investment and to be our guardian before our uncles will get hold of us and the money.

I shall forward to you with the necessary documents on confirmation of  your acceptance to assist us for the transfer of the money to you. As you will help us to travel and to
complete our studies. I am willing to offer you reasonable percentage from the total money
as compensation for your effort. May your heart touch you to bring back happiness and joy in our life.

Yours Sincerely,
Irine Fagneme


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Traducido por http://translate.google.com/



        
Dearest One,

Sé que mi mensaje te llegará como una sorpresa, ya que yo no conozco en persona o se reunió con usted antes, pero soy de la creencia de que las cosas funcionan bien con nosotros, si mantenemos la fuerza de la verdad como nuestra guía. Estoy Irine Fagneme, 20yrs un estudiante de medicina de estudiantes, y mi hermano Carlos que es de 17 años de Costa de Marfil, los niños del difunto Sr. RG Fagneme que fue asesinado junto a mi madre y uno de mi hermana menor el año pasado por los rebeldes.

Actualmente estamos en un campo de refugiados debido a la maldad de su tío y parientes, que quiere hacerse cargo de todos que nuestro padre trabajó para. Antes de su muerte tenía una cuenta en el domicilio aquí, hasta la suma de (ocho millones quinientos mil dólares de los EE.UU.). Por favor, necesito su ayuda para obtener este dinero transferida a usted por nuestra educación, la inversión y para ser nuestro tutor antes de los tíos se apoderará de nosotros y el dinero.

Voy a remitir a usted los documentos necesarios en la confirmación de su aceptación para que nos ayuden para la transferencia del dinero a usted. A medida que nos ayudará a viajar y a
completar nuestros estudios. Estoy dispuesto a ofrecerle porcentaje razonable de dinero del total de
como compensación por su esfuerzo. Que tu corazón te toque a traer felicidad y alegría en nuestra vida.

Atentamente,

La ventanilla abierta

Vaya despiste que tengo. Me dejo abierta la ventanilla del coche y tan feliz. Casi veinte horas que ha estado en el centro de Málaga, abierto y a disposición de cualquier chorizo. Pues no, no le ha pasado nada.

Dentro no había nada de valor: un par de paquetes de clínes (ya se que se escribe de otra forma), y como mucho un euro en monedillas del cambio loco que me devuelven en la panadería por ejemplo. Pero claro, eso ellos no lo saben.

Ventajas de tener un coche de insignificante valor y sucio, muy sucio. Probablemente también influye la suerte. Échale guindas al pavo [throw cherries to the turkey]

:-)

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No. No me han roto el cristal. Me lo he dejado abierto. Máquina.

Fiesta de Nochevieja en Malaga 2009-2010

Esta tarde he estado comentando con un empresario de hostelería de Málaga capital, la posibilidad de celebrar la nochevieja 2009/2010 en su local. Es un local de unos 400 metros cuadrados, con la barra en el centro, lo que le resta un montón de metros útiles.

Le he garantizado un mínimo de unas cincuentas personas (así a ojo creo que seremos unas cien personas), y un precio de 20 euros por persona con cuatro copas. El local cerrado en exclusiva para nosotros, por lo de RESERVADO NO FUMADORES. Ha aceptado. Ahora queda que a nosotros nos guste el local. Estoy seguro que nos va a encantar.

En ese local hemos celebrado varias fiestas universitarias, cuando yo estaba en la facultad de Derecho. Nochevieja a ritmo de salsa y bachata, por veinte euros y con cuatro copas. Dudo mucho que encontremos algo mejor, así que vamos a ir organizando una visita a ese local, y concretando ya la reserva.

Una ventaja adicional de ese local, es que la línea N1 (nocturno uno) de la EMT pasa a escasos cien metros. Si lo hacemos allí, yo voy a ir en autobús. Hay facilidad de aparcamiento. Cuando yo estaba en Derecho, allí hicimos una nochevieja y no hubo problemas de aparcamiento, pero no se, entre conducir y un gin-tonic, prefiero el autobús. Vamos, que me gusta el alpiste [I like the bird seed]. Espero que haya autobuses nocturnos en nochevieja.

A esta fiesta, puede acudir cualquiera de mis alumnos no fumadores, pasados o presentes, y sus invitados no fumadores. La fiesta, como todo lo que yo organizo, es en exclusiva RESERVADO NO FUMADORES. Las cosas claras, y el chocolate espeso.

Lo publico en el blog a efectos únicamente de conocimiento para mis alumnos. Si no conoces a alguno de ellos, olvídate, que a mi fiesta no vienes. Continuamos comentando en la lista privada de correo.

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RRHH entrevista de trabajo

Hace mucho que afortunadamente no voy a una entrevista de trabajo. De hecho sólo he estado en tres de ellas, y siempre por compromisos. Llevo trabajando desde los 16 y no busco trabajo, sino el trabajo es quien me busca a mi. Hago por evitarlo, pero el puñetero siempre se sale con la suya.

A las que fui y para no perder el tiempo, lo primero que pregunté fue el sueldo y horario. Al acabar la entrevista les decía a mis entrevistadores que por favor no me llamaran, que ya los llamaría yo. Era divertidísimo ver la cara de circunstancias que ponían.

No todo el mundo tiene esta suerte y por contra ha de ir con la mejor de las intenciones a que te tomen el pelo, a que abusen de ti. Traiga el curriculum te dicen, te tienen un rato enorme esperando y luego te dedican 5 minutos. Eso si tienes suerte y te entrevistan.

Supongo que no todos los entrevistadores son iguales, y que son sólo unos cuantos desgraciados entrevistadores, quienes desprestigian al resto del colectivo. Buscar trabajo o buscar trabajadores debería ser algo en lo que ambas partes muestren el mismo interés.

Pringao entrevistador: no abuses... y le dieron por saco [and they gave him by sack]

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Las tetas de la camarera en Teatinos

Parece mentira lo gilipollas que llegamos a ser algunos tíos.

Después de clase. Cena. Nos despedimos. Pasas con el coche por una terraza de Teatinos y te apetece tomar algo. En realidad me apetece bailar, pero paso de compartir espacio con los pestosos drogatas de tabaquismo, ¡así la palmaran! Paro y me pido algo en la terraza.

Una camarera pechugona, a la que paso de mirar. Te falta clase para que yo te mire las tetas.

Sin embargo, el bar abarrotado de tios. TTF. Típicos tíos frustrados. Como cuarenta de ellos, todos ellos en la barra, intentando ligar con una camarera enseñando tetas. Pajilleros. Cuanto os queda que aprender, afortunadamente. Afortunadamente, para el dueño del bar.

La camarera de las tetas os sonríe, y a pedir otro cubata. Pringaos.

Hay cosas que cambiarlas, es como pedir peras al olmo [to ask pears from the elm]

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De Miguel: Como seducir a una mujer

Miguel me ha prestado un libro bastante curioso: Sex Code, El manual práctico de los maestros de la seducción. Autor: Mario Luna. Respecto a los libros y parafraseando a Manolo Alcántara, existen dos clases de tontos, los que los prestan y los que los devuelven. Yo pertenezco a ambas.

Sex Code es una interesante lectura de cómo científicamente, un hombre puede llevar a la cama a cualquier mujer. Basta con seguir según el autor, una serie de etapas. En clase veo con cierta frecuencia, cómo se forman parejitas más o menos estables, empleando para ello una simple palabra, un abridor universal que llamarían los maestros de la seducción:

¿bailas?

No obstante, el libro me ha gustado. Engancha de principio a fin (casi 600 páginas). Lo recomiendo. Además, tienen un foro gratuito: http://www.seduccioncientifica.com/foroseduccion/ con más de cien mil mensajes sobre seducción.

Por lo visto imparten cursos y talleres sobre seducción por toda España, venden libros, videos ... vamos, ideal para cepillarse a alguien [to brush somebody]

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Medina Azahara, la ciudad de la flor

Medina Azahara, la ciudad de la flor.

Romántica historia la de la ciudad Medina Azahara (originariamente Madinat al-Zahra), que me ha contado nuestra compañera Pilar, pues la más bella ciudad de Occidente surgió del amor de un Califa por una mujer con nombre de flor: Azahara.

Visitas guiadas a Medina Azahara: http://www.viajes.net/blog/2009/03/15/recorridos-tematicos-por-medina-azahara-2/

Queda apuntada para visitarla cuando pase por Córdoba y no sea en el AVE. Eso sí, en compañía. Cada oveja con su pareja (Each sheep with its pair)

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Estafa con la publicidad en la revista de la guardia civil

Hace tiempo publiqué la entrada http://salsamalaga.blogspot.com/2009/01/guardia-civil-publicidad-revista.html con varios intentos de estafa de supuestos guardias civiles, que me ofrecían publicidad en una supuesta revista de la guardia civil.

Siguen. Por lo visto no se buscan en internet, donde salgo en los primeros puestos, avisando del intento de estafa.

Para la próxima, publicaré el número completo. Te jodes por chorizo, que hoy estoy de mal café [to be of bad coffee]

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Quien vende titulos universitarios que no sean falsos

De la serie ¿que buscas qué?:

quien vende titulos universitarios que no sean falsos

y claro, el amigo google me los envía para que yo conteste. Me imagino a una persona preocupada por no tener titulación universitaria, pero inquieta por la posibilidad de que lo pillen. Ya que me compro un título, que al menos no sea falso, hoygan.

Mi respuesta:

Todos los títulos universitarios que compres, son falsos. Te van a pillar. Tardarán más o menos, pero te pillan, y no me des la paliza con eso [don’t give me the beating with that]

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El tanga de Javi

Nuesto compañero Javi se ha comprado un tanga. Tanga que supongo será para regalo. No me lo imagino a Javi con ese tanga. Ni con ningún otro tanga. Es más, ni me lo imagino, ni con ni sin tanga.

Bromas aparte, el baile es algo que da mucho juego a las relaciones interpersonales, y no le busques las vueltas [don't look for the turns]

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Colgar tu imagen en internet

No somos conscientes del riesgo que corremos al publicar nuestras fotos en Internet. Yo procuro, sin mucho éxito que todo hay que decirlo, que las mías no estén públicamente disponibles.

Vídeo de un anuncio del Defensor del Pueblo de la Comunidad de Madrid:





Quien se pica ajos come [if you pike you eat garlic]

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Acrobacias aereas en Malaga

Ayer se celebró el primer festival internacional aéreo de Málaga. Me lo perdí. No me gustan las aglomeraciones, pero las acrobacias eran visibles desde prácticamente toda la ciudad.

Desde la playa vi pasar a la patrulla águila (culo pollos):




Y varios eurofighters furtivos, que por la tarde estuvieron vacilando un poco en los alrededores del aeropuerto de Málaga, para deleite de controladores y pasajeros:




Eso sí a una velocidad que ni de coña capta mi móvil, así que las fotos se las ha pedido al amigo google, que más vale pájaro en mano que ciento volando [better bird in hand than hundred flying]

El eurofighter alcanza unos 2500 kilometros/hora de velocidad punta (mach2). Dicen que a algunos pilotos, la guardia civil presente en el acto, les quitó varios puntos por exceso de velocidad. Eso dicen, lo mismo es una bola.

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El drogadicto social

El drogadicto social, drogata social, fumador social o gilipollas social.

Son muchos ya los majarones que me cuentan la película esa de que son drogadictos sociales, que sólo consumen cancerígenos cuando se encuentran rodeados de otros drogatas como ellos. Me recuerdan la entrada http://salsamalaga.blogspot.com/2008/11/fauna-salsera-las-personas-miserables.html pero aplicable específicamente al tabaquismo.

Otros desgraciados, que como el resto de drogatas te dicen: pero yo lo dejo cuando quiera. Como decía Juan Moreno Cuenca "el vaquilla" respecto a la heroína.

Cuando quiera lo dejo, decía. Nos ha cagao la paloma [the pigeon shit on us]

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Biografía del vaquilla: http://www.microcaos.net/almacen/biografia-de-el-vaquilla-juan-jose-moreno-cuenca/

Ariel Rot esta en facebook

El libro de la cara o cara libro (face book) es una inmensa tontería. Una pérdida de tiempo.

No obstante, a veces tiene algo bueno, como por ejemplo que en él he encontrado a Ariel Rot: http://www.facebook.com/pages/ARIEL-ROT/31451172210

Por fín le encuento algo útil al libro de la cara. Marchando una de Ariel Rot [marching one of Ariel Rot]

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la Androide de Altera

Fauna salsera: la Androide de Altera.

La conocí (de vista) una noche que por casualidad pasé con una amiga por una zona de bares y entramos en uno al oir salsa. Había clases gratis impartidas por el pisatalones o repartidor de tarjetas. Duramos unos cinco minutos en la clase, pero me estoy desviando del tema de la entrada.

Dos veces la he visto y nunca he hablado con ella. Dicen que la Androide de Altera no deja a su novio ni a sol ni a sombra. Sabe a lo que se expone. Hace poco una compañera le comentó a otra los intentos del novio por conseguir su teléfono, una foto suya a ser posible en bikini, las conversaciones del messenger... vamos que no va muy descaminada la Androide de Altera.

Eso es algo que no entiendo, si no confías en tu pareja, olvídate de ella. Hay más hombres que ventanas, dicho también aplicable a las mujeres.

Y hasta aquí puedo contar sin dar por saco [to give by sack].

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Foto: MDK, Murder, Death and Kill. Un arcade de la época de los pentium mmx. Los Androides de Altera eran enemigos peculiares, pues no te disparaban sino que avisaban a los robots asesinos de tu ubicación.

Como recuperar un movil robado

Vía menéame leo el interesante relato de un abogado a quien robaron el móvil y logró recuperarlo. A los 8 meses, pero lo recuperó. ¡Tela marinera! (Sea fabric!)


Gastó en el procedimiento mucho más que lo que le costó un móvil nuevo, y eso que siendo abogado los honorarios de abogado supongo que se los ahorraría. El procurador (un mensajero de lujo) supongo que tampoco le cobraría.

Recomendable lectura del artículo en: http://www.alderecho.com/2009/03/no-codiciaras-el-movil-del-projimo/ y de los comentarios en http://meneame.net/story/no-codiciaras-movil-projimo

Todos estamos expuestos a que nos lo roben. Yo tengo la costumbre de mensualmente hacer copia de seguridad de la agenda, los SMS (borrando los originales en el móvil) y de todo el contenido de la tarjeta de memoria. Estos datos los paso al portátil y además a la copia de seguridad que mensualmente paso a DVD.

Ventajas e inconvenientes de haber sido administrador de red con una meticulosa política de copias de seguridad. La cabra tira al monte [the goat pulls to the mountain]

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Arreglar gratis el ordenador

Visto en menéame, un diagrama de los pasos a seguir para que puedas arreglar gratis tu ordenador:



Ya sabes, ponte el mono [to wear the monkey]

:-)

Diferencia amigos y conocidos

Una conversación reciente poco antes de clase:

alguien - Antonio, he estado bailando con un amigo tuyo. No recuerdo el nombre, pero es [censurado], [censurado] y [censurado]. (tres insultos)
otro - ¡Vaya descripción!
yo - Ah, sí. Con esos datos debe tratarse de [censurado]
alguien - Sí. ¡Ese es!
yo - Disculpa pero ese NO es mi amigo. Lo conozco, fuimos alumnos del mismo profesor de salsa, pero no es mi amigo.

A raíz de la misma, le he preguntado a google por la diferencia entre un amigo y un conocido, hasta llegar a http://www4.loscuentos.net/cuentos/link/268/268820/ donde me encuentro con:

"En la vida existen múltiples diferencias que son muy sutiles entre las cosas, las personas o los acontecimientos. Por ejemplo:Los cítricos tienen la característica de la acidez, pero uno ha aprendido cuándo es maracuyá, cuando limón, cuando naranja. Asimismo existen diferencias entre lo que es un amigo y lo que es un conocido.

- El amigo verdadero te da ejemplo de valores; los vive y los práctica....El conocido puede practicar valores dependiendo de si le convienen o no, es oportunista.
- El amigo le dice a uno que salga adelante, que nunca retroceda y que cuente con él para seguir adelante...el conocido te dice que vivas el momento y no te compliques la vida.
- El amigo verdadero probablemente no lo envolverá a uno en asuntos delicados que atenten contra la integridad de la propia vida...el conocido inducirá a experimentar situaciones que no aprovechan para nada.
- El amigo tiene tiempo para oírnos y darnos un consejo...el conocido tiene tiempo para el placer y el desorden.
- El amigo me considera su prójimo, su hermano...el conocido me ve como una oportunidad de sacar provecho.
- El amigo me es servicial...el conocido me ve como un subdito.

Lamentablemente algunos están más rodeados de conocidos que de amigos; otros creen que los conocidos son sus amigos; hay quienes tratan a los amigos como conocidos; hay conocidos que se creen amigos...y dada esta confusión, no hay como encontrar en Dios a ese amigo mejor."

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Mal de muchos consuelo de tontos [bad of many confort for the silly]

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