Mi novia me deja por facebook

Comentario real una noche de tapeo:

Joder tío, que me he enterado que mi novia me ha dejado por facebook. Al ir a dejarle un comentario en el muro, ahora sale que está soltera, cuando antes ponía que estaba en una relación sentimental conmigo.

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Nunca pensé que algo que no me gusta, diese tanto juego. Cara libro, se las trae. Jorge desde luego ya no puede decir eso de aquí la parienta [here the relative]

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Me han despedido por facebook

Mira que no me gusta el libro de la cara, pero me veo incapaz de no agregar como amigo a alguien que de verdad es amigo, y me lo pide. Manda webos [send eggs]

Bueno, ya que lo sufro, al menos un chiste de cara libro:

Fuente: http://palomitasymaiz.wordpress.com/

Jornada de orientacion en Ronda

Anoche de tapeo, nuestro compañero Jose Andrés (y a quien Bea la bandida rizos conoce) nos propuso una jornada de orientación en Ronda. Por lo visto es una prestigiosa prueba internacional, donde te dan un mapa, una brújula y unos puntos de control. Gana quien haga el recorrido en menos tiempo.

No pienso ganar, es más no pienso correr. Corren los cobardes. Ni los perros corren, salvo que haya motivo (un gato, por ejemplo). Sin embargo, me llama la atención eso de ser capaz de orientarme en un terreno hostil, delimitado por los campos de tiro del tercio Alejandro Farnesio de la Legión española.

Si alguien se apunta, que lo diga en la lista de correo. Como en cualquier actividad por mí organizada, programada o sugerida: RESERVADO NO FUMADORES. Ni al aire libre, vamos. Los pestosos yonkis de tabaquismo, los quiero bien lejos de mi. Se jodan, por pestosos. Les doy caña para aburrirlos [I gave them cane to bore]

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Plaza Merced Chaveas vendiendo

Supongo que de algún colegio decidieron hacer una especie de mercadillo para sus alumnos, pero el caso es que cientos de chaveas vendían cosas aparentemente hechas por ellos mismos en la Plaza de la Merced.

Había quienes vendían productos típicos de determinadas zonas de Málaga, algunos, incluso intentaban intercambiar sus productos por otros. Con tal marabunta infantil, se podía armar la gorda [to arm the fat one]

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El concierto de Antonio Orozco

No me avergüenza reconocerlo, pero no tengo ni idea de quien es Antonio Orozco. Hace un rato cenando, algunos compañeros comentaron las dificultades de conseguir entradas para el concierto que piensa ofrecer este viernes -CREO- en Málaga.

Sólo se pueden comprar las entradas por Internet. Antonio Orozco, mal vas si sólo permites la compra de entradas por ese medio. Hay muchas personas que quieren ir a verte (yo conozco a cuatro), y no van a ir porque no les apetece darte a ti o a quienes vendan tus entradas, el número de la tarjeta de crédito.

Insisto en que no tengo nada que ver con tu concierto. De hecho, no se ni quien eres ni que cantas, pero doy fe que has perdido al menos cuatro clientes para ese concierto. Cuatro clientes que ni hablaron de precio, sino de forma de pago. Tu mismo. Es tu futuro, no el mío.

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ACTUALIZACIÓN: Google es mi amigo, y me ha soplado que se pueden comprar entradas sin tarjeta de crédito en los establecimientos citados en la página: http://www.malagaentradas.com/secc_red_recogida_tickets/

Pero insisto. No todo el mundo tiene acceso a tanta información. Deberías hacer algo, Antonio Orozco, para remediarlo. O no. A mí no me importa. Tu mismo.

Muere la mujer mas anciana

Hay títulos que están gafados. Ha fallecido la mujer más vieja del mundo, habiendo durando muy poco desde su nombremiento.

Las malas lenguas dicen que ha sido asesinada por la segunda mujer más vieja del mundo, que quería ocupar su puesto, puesto que por otra parte, dudo ocupe durante mucho tiempo antes de estar tiesa [to be stiff]



Fuente: http://www.lavozdegalicia.es/genteytelevision/2009/11/19/00031258650604980421928.htm
Vía: http://meneame.net/story/fallecio-119-anos-mujer-mas-anciana-mundo

Se vende vibrador poco usado

Ignoro el precio, pero tampoco me voy a parar a preguntarle. Y no por falta de curiosidad, sino por una regla tácita del rastro: si preguntas muestras interés y hay que regatear. No estoy yo para regatear por algo que no voy a comprar.

No soy yo un entendido en el tema, pero la persona que originariamente lo adquirió parece que buscaba, digamos "algo adicional" ya que aparentemente sirve para la estimulación anal además de la vaginal. No se si el de la foto funcionará o no.

Ya puestos, unos consejillos que son de cajón [this is of drawer]:

· Utiliza pilas alcalinas, y no las dejes dentro del vibrador entre uso y uso.
· Pon música y con eso no lo oirás.
· Lávalo.

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En que se parece un hombre

¿En qué se parece un hombre al telepizza?


En que lo llamas y en diez minutos lo tienes en la puerta, calentito.


Cortesía de una compañera aficionada a los chistes feministas.

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No roban en la casa del abuelo

Un chiste típico de Málaga es la siguiente pregunta:

· ¿Por qué no roban en la casa del abuelo?
· Porque Pedro mira

Se refiere a dos establecimientos comerciales que hay en calle Cisneros desde tiempo inmemorial.

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Mira quien baila en telecinco

Parece ser que Mira quien baila, pasa ahora a Telecinco, por motivos de publicidad, ya que la RTVE al parecer ya no va a emitir publicidad.

Hace años que no veo la tele, pero quienes me han comentado acerca de ese programa, hacen un montón de figuras acrobáticas. Tendré que verlo algún día. Cuentan que no dejan títere con cabeza [not to let puppet with head]

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El Muneco de Miguel Jackson

Recuerdo a Miguel Jackson (siempre me negué a llamarle Michael) como un tio raro que nació negro y se volvió blanco, a quien gustaban los chaveas (pedofilia), que chillaba mucho cantando y se tocaba los webos mientras chillaba. Su música es recordada por todos, más por la de millones de veces que la hemos tenido que oir que por su calidad. Incluso tiene una en versión salsa.

Ahora está de moda por su muerte vía sobredosis de tranquilizantes, creo. Es triste que hayas de morir para que hablen de ti, bien o mal. Para mi vivo o muerto, fue un pelagatos [he was a cat peeler], con todos los respetos a las personas que honradamente viven del noble oficio de pelar felinos domésticos.

En el rastro hay de todo relacionado con Miguel. En la foto, un muñeco, pero hay CDs, DVDs, camisetas ...

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Etarra detenida de compras

Fuente: http://www.eljueves.es/2009/04/16/detienen_una_etarra_que_miraba_escaparates_concretamente_los_una_armeria.html

Detienen a una etarra que miraba escaparates, concretamente los de una armería.

La mujer trataba de convencer a su compañero, también de la banda, de que le comprara una 4 milímetros, y la discusión alertó a la policía francesa

Ambos miembros de la banda trataron de huir en un coche, pero sufrieron un accidente tras el cual detuvieron a la miembro (oséase, la mujer) y huyó el miembro (el hombre). Al parecer, la mujer se había encaprichado de una preciosa pistola, pero el varón trataba de convencerla para comprarla en España: «En Francia las cosas son muy caras».
Los policías que la llevaron a la comisaría de la localidad francesa no tuvieron ninguna piedad con ella: «Odiamos a los consumistas».

Los del jueves, no dejan títere con cabeza [not to let puppet with head]

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Los sindicatos son una mierda

Publicar esta entrada va a provocar que algunos de mis amigos sindicalistas me llamen al móvil, para confirmar que he escrito lo que ahora mismo estás leyendo. Pues sí. Lo he escrito yo, Antonio, sindicalista desde la médula, afiliado y militante convencido desde hace años. Yo, que he sido incluso empleado de uno de los mal llamados sindicatos mayoritarios.

Hace años que el poder político compró a los sindicatos, pagándoles con cursos de formación profesional ocupacional que yo, Antonio, he impartido. He formado en informática a un montón de personas con muchas de las cuales guardo una entrañable relación de amistad.

Lo malo, es que están vendidos. Parece mentira lo de paro, que cantidad de amigos están sufriendo desempleo, sin que los sindicatos hagan nada absolutamente. Los gobiernos regalan dinero a los ladrones de la banca, mientras muchas personas pasan hambre. Los sindicatos callan: nadie muerde la mano que les alimenta.

Mientras fui sindicalista activo, luché siempre por erradicar esas desigualdades. Hoy, que ya he aprendido muy a mi pesar, que no voy a cambiar el mundo, me conformo con que me olviden. No obstante, creo que la revolución la llevaré en mis venas hasta que muera, de ahí la publicación de esta entrada, que mi amigo google llevará a los primeros puestos, como de costumbre. Gracias, google, porque el gobierno o los sindicatos, ni hablar del peluquín [nor speak about the toupée]


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Examen a policia local en Malaga

Me gustan las apuestas. Hace años hice una un tanto extraña, me aposté con mi amigo Juan el sacarnos unas oposiciones a Policía Local de Málaga, que en aquella época se le llamaba Policía Municipal. El ganador de la apuesta sería quien más nota de los dos sacase.

En mi no residía la más mínima intención de ejercer como Policía Local. Por aquella época trabajaba en seguros privados, y la comodidad de una oficina no pensaba cambiarla por el coñazo de un coche patrulla. Gané la apuesta. La prueba física la aprobamos más de 1000 candidatos y varios cientos aprobamos también la teórica. Sólo había 47 plazas, y afortunadamente para mi, yo no era uno de ellos.

El examen fue de chiste de Gila, pero Gila el nuestro, no Gilari Clinton. Elaborado por un tal Jacinto Mena, curioso personaje donde los haya, cito aquí algunas de las preguntas de un examen a policía local:

· ¿Donde vive el artrópodo llamado peripato?
· ¿que comen las focas peleteras de Alaska?
· ¿en que año murió Napoleón?
· ¿cuando nació el político sueco Olof Palme?

Ésto en cuanto a la prueba teórica. Para la práctica, incluso había que saber bailar "break dance", noble arte que yo por aquella época dominaba.

Mi amigo Juan suspendió la prueba teórica y yo gané la apuesta, si bien me fui por los cerros de Úbeda [to go by Ubeda’s hills]. Una lástima, porque él si que tenía ilusión por ser Policía Local, pero pudo más la estupidez de las personas que elaboraron esas preguntas, y frustraron una vocación.

Por otra parte, me siento una vez más orgulloso de ser malagueño. Los policías locales de Málaga son los mejor preparados del mundo mundial.

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Sí. Ya se que piensas que me lo estoy inventando, así que te dejo un enlace:
http://www.elpais.com/articulo/espana/MaLAGA/Anulado/examen/policias/municipales/Malaga/protestas/aprobados/elpepiesp/19840315elpepinac_26/Tes/

Jesus y mas chicos escapistas

Chicas en este caso. Me comenta Jesús que la costumbre en Nueva Málaga es salir de los colegios saltando las vallas en lugar de por la puerta. Las de la foto llevan incluso globos.

Vaya con las vallas de los colegios en Nueva Málaga. Lo mismo es que yo soy un carroza [to be a carriage] y no estoy al tanto de las nuevas modas.

En cualquier caso, prefiero salir cómodamente por la puerta.

:-)

Zuper Jaquer de jot meil

Hay en la red un zuper jaquer.
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Dicen que incluso les puedes pagar en carne [to pay in flesh] Tiembla, microchoft.

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Dame un euro para un huevo

Lugar: Teatinos, hora: 23:45 de un día laborable después de clase.

· Perdone caballero, ¿le puedo hacer una pregunta?

Yo giro la cabeza pensando encontrarme al yonki de turno pidiendo "un leuro pa un pico" y en su lugar me encuentro a un mocoso bien vestido, de unos ocho años de edad así a ojo, que me espeta:

· ¿Me puede dar un euro para comprarme un huevo?

Obviamente, le recomendé pidiera el euro a sus bienaventurados progenitores, que supongo no estarían muy lejos, cenando. El chavea no dijo esta boca es mía [not to say this mouth is mine] y salió por patas.

:-(

Como leer el correo de mi novio

De la serie ¿que buscas qué?

como leer el correo de mi novio

Mi respuesta:

Muy fácil, le envías uno, y lo puedes leer tantas veces como quieras, incluso después de habérselo enviado. Me gusta responder este tipo de preguntas, aunque tal vez no sepa de qué va la guerra [not to know what the war is all about]

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Vendo un zapato usado

Me he aficionado a ir al rastro de Martiricos. Hay en venta un montón de cosas realmente curiosas, como este hombre que vende zapatos de un sólo pie. De algunos zapatos vende el derecho y de otros el izquierdo. No tiene pares de zapatos iguales.

Estuve un rato cerca de su improvisado puestecillo en el suelo, (en la zona donde venden fruta, hasta que reaparecen los policías locales) y nadie lo tuvo en cuenta, nadie le preguntó precios, era totalmente ignorado. Pero él sigue ahí domingo tras domingo, intentado vender sus zapatos de un solo pie. Eso es vocación.

Saló el domingoy no vendió un zapato [he went out last sunday and he didn’t sell a shoe]

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Como hacer consolador domestico

De la serie ¿que buscas qué?

fotos de como hacer un buen consolador con objetos en mi hogar

Mi respuesta: Mediante los métodos a-ver-si

· A-ver-si con ésto
· A-ver-si con ésto otro

Y así hasta que encuentres tu media mitad lo que sea. Te recomiendo higiene, que luego a-ver cómo le explicas al médico lo de esa infección tan fea y que no es moco de pavo [it is not turkey’s mucus]

;-)

Golpe con la EMT de Malaga

Hacía tiempo que no me insultaban. Ya iba siendo hora.  Hora: 18:50 (hace un rato, vamos) en el Paseo de Martiricos, frente a Bomberos. Mi coche estacionado y yo fuera hablando por el móvil. Oigo un ruído y mi acompañante me dice que un autobús le ha dado un golpe al coche. Miro, y efectivamente, el retrovisor izquierdo está en el suelo.

Sigo al autobús, que por cierto iba a una velocidad superior a los límites en ciudad, y le doy alcance detrás de correos. El conductor me dice que lo espere en Alameda Principal, y allí comienza a insultarme alegando que me lo he inventado, que tiene testigos que vieron el accidente y fue otro vehículo, no el autobús. [Autobús 560 haciendo la línea 2]

Los testigos al parecer son familiares de personal de la EMT que de casualidad iban en el autobús, y vieron el accidente. Para eso están las casualidades. Cuando ya el conductor llevaba varios insultos, saqué el móvil y comencé a grabar. El audio está alojado en #######. Nótese en el minuto 2:20 la expresión "hijo de puta" y que no es precisamente con mi voz.

En fín, que mañana me llegaré a comprarme un retrovisor.

:-(

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Conste que hasta la fecha, sólo he tenido buenas palabras para con los conductores de la EMT. Se conoce que este hombre habrá tenido hoy un mal día y la ha pagado conmigo.

Por cierto que el autobús tenía un arañazo en su parte delantera izquierda, a la altura de mi retrovisor. Cuando fui a hacerle fotos, ya se lo había llevado otro conductor.

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ACTUALIZACIÓN: Me pides el audio, y si te conozco, te lo envío por email.

Busco Milf en Malaga para sexo

De la serie ¿que buscas qué?

busco milf en Malaga para sexo

Una MILF según la wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/MILF es: "El acrónimo MILF, del inglés Mom I'd Like to Fuck (se traduce en España como MQMF, Madre que me follaría), hace referencia a las mujeres que a una edad relativamente avanzada (en la pornografía de 40 a 50 años) son atractivas y sexualmente deseables. Normalmente una MILF se corresponde con cualquier mujer que pudiera ser la madre del que usa dicho término (para un joven de 20 años una MILF sería cualquier mujer con edad para ser su madre, entre 40 y 50 años). Generalmente estas actrices sostienen encuentros sexuales con actores porno jóvenes en las películas MILF."

Aunque también según la misma wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Frente_Moro_de_Liberaci%C3%B3n_Isl%C3%A1mica puede ser: "El Frente Moro de Liberación Islámica o MILF (del inglés Moro Islamic Liberation Front) es un grupo musulmán separatista de Filipinas escindido del Frente Moro de Liberación Nacional en 1984 por iniciativa de Hashim Salamat. Su área de acción es el Mindanao Musulmán y la provincia de Palawan."

Así que me ha quedado claro que en mi página alguien busca una mujer de al menos unos 40 años para sexo, o un terrorista moro mierda para sexo. Vamos que con ésta búsqueda, me he quedado hecho una braga i feel like panties]

:-(

Claves para no perder a tu chica

Claves para no perder a tu chica

No perder a tu chica. Sí, sí, vosotros, ¿queréis conocer cuáles son las claves para no perder a vuestra chica? Pues a continuación encontraréis las 10 reglas para seducirla.

1. Cuida tu imagen : a toda mujer le gusta que su pareja cause una buena impresión. Así que ya sabéis chicos, el chándal en el armario. Eso no quiere decir que no podáis llevarlo. Lo podéis vestir pero no como si fuera la única prenda de vuestro vestuario.

2. De día y de noche, siempre pendiente de ella : a las mujeres les encanta saber que su pareja está pensando en ella todo el tiempo. Pero chicos, ¡atención!, no debéis confundir el estar pendiente con el afán de controlarla y de vigilarla. Demostrarle que os preocupáis por ella con cariño, con complicidad.

3. Sorpréndela : a las chicas les encanta recibir regalos, pero siempre que éstos sean sinceros y no fruto de algo que hay que ocultar. Así que si queréis tener a vuestra chica rendida a vuestros pies, sorpréndela día a día, pero siempre con actos que salgan del corazón.

4. Escúchala siempre : a las mujeres les encanta hablar, comunicarse, saber que su chico la comprende y la escucha. Hombres, a veces, es necesario armarse un poco de paciencia si realmente os importa esa chica.

5. Dile cosas bonitas : los piropos siempre suben la autoestima. Pero nada de piropos cursis o en tono “verde”. Las mujeres son muy exigentes consigo mismas así que recordarles lo guapas que son, que os gustan tal y como están.

6. Las tareas domésticas son cosas de dos : uno de los mayores reproches que las mujeres hacen a los hombres es su falta de compromiso en las tareas del hogar. Chicos, ya es hora de cambiar el chip. Llevar una casa es cosa de dos, así que a arrimar el codo.

7. Debes estar pendiente de su placer : a las mujeres les cuesta más llegar a un placer inmediato. De ahí la importancia de los preliminares. Señores, los juegos preliminares no se basan en dos caricias y cuatro besos. Si queréis sacar el lado más salvaje de vuestra chica, esforzaros en las caricias.

8. No le impidas hablar con sus amigas: ellas son sus mayores confidentes. Las mujeres tienen una gran necesidad de hablar y comunicarse. Que las priven de su vida social, de sus cotilleos con sus más íntimas no lo soportan. Así que respétalo.

9. Respeta su intimidad : las mujeres aún estando en pareja, necesitan que ciertos actos como por ejemplo la depilación sigan formando parte de su vida privada. Es necesario que respetéis ese derecho a estar sola. Será muy beneficioso para ambos.

10. Evita criticarla : ¿Qué no os gusta como cocina?, pues en lugar de reprochárselo, coger el delantal y demostrarle vuestros dotes. Es tan fácil como eso. Recordar que nadie es perfecto. Si hay cosas que no os gustan de vuestra chica, decídselo con tacto y delicadeza.

¡Echa el freno Madaleno! [throw the brake Ma-da-li-nou!]

:-)

Fuente: http://www.hombresdehoy.com/sexo_y_pareja/claves-para-no-perder-a-tu-chica/

Eres tu ese abogado de Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

eres tu ese abogado de malaga

Mi respuesta: No. Yo no soy ese abogado de Málaga. Sigue buscando pero a mi no me pases el marrón [don’t pass me the brown]


:-)

Me he perdido en IKEA Malaga

El martes poco antes de clase, estuve en el nuevo Centro IKEA de Málaga. Es una experiencia que recomiendo a todo el mundo. Yo iba con una idea bastante clara de lo que deseaba adquirir, y al final me vine sin compra. Volveré.

Allí todas las cosas tienen sobrenombre, una especie de mote para diferenciar cosas que en apariencia son exactamente iguales. Los empleados se refieren a esas cosas por los sobrenombres en lugar de por los nombres.

Por vía de ejemplo, necesitas un armario para electrodomésticos empotrados y los amables empleados de IKEA te recomiendan uno a elegir de entre HARLIG, APPLAD, NEXUS, STAT, ADEL, FARGERLAND, LIDINGO, RUBRIK (sí, como el del cubo), ABSTRAKT, TIDAHOLM, LILJESTAD o SOLAR. Te juro que no me estoy inventando los nombres. Cada uno de estos productos, los tienes en distintos tamaños, colores y precios. Además has de tener en cuenta que no incluyen patas, zócalos, pomos, tiradores, ni por supuesto los famosos amortiguadores para cajones RATIONELL. Que no, que no me lo estoy inventando.

Salir de allí con un poco de prisa (el tiempo en IKEA es relativo), es una ardua tarea digna de Indiana Jones. La foto corresponde a uno de los mapas que hay estratégicamente repartidos.

Buscando info en google, encontré lo siguiente:


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GUÍA DE IKEA v2.3.1
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IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.

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OBJETIVO
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Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.

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MUNDO UNO: EL PÁRKING
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Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.

Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.

Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.

RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!

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MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
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Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.

Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.

Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.

Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.

Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.

Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.

En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.

Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.

NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.

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MUNDO TRES: MERCADO
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Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.

Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".

Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:

* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.

Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.

Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.

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MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
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Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.

Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:

N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.

Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:

S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.

Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!

Continúa hacia la CAJA:

E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.

Lo lograste!

NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:

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+---+ +---+
| A | - | B |
+---+ +---+
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+---+ +---+ +---+
| C | - | D | - | E | -
+---+ +---+ +---+
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A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI

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MUNDO CINCO: CAJA
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Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.

Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.

Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!

Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.

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FINAL
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Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.

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Créditos: http://meneame.net/user/gynovin
Visto en: http://meneame.net/story/secreto-hay-dentro-mesas-ikea

Reciclar bolsas del Mercadona

Los políticos son unos chorizos. Legislan para ellos, se ponen pensiones vitalicias, y de lo único que se preocupan es de robar. Son políticos. Si sirvieran para otra cosa, no se dedicarían a la política.

Ahora les ha dado por meterse con las bolsas de plástico. De momento hay algunos supermercados rastreros que ya cobran por ellas. Basta con no ir a esos supermercados. Haces la compra, no te interesa pagar por las bolsas, y allí le dejas los productos a la cajera. A otro sitio, que a ese ya no vuelvo. Pero dentro de poco y gracias a una genial idea de nuestro políticos tocawebos, tendremos que pagar por las bolsas en todos los supermercados.

Yo en materia ecológica soy un raimbow warrior pero en pequeña escala (salvo mi famosa barriguita cervecera), y en el tema de esta entrada, las bolsas del mercadona las empleo luego como bolsas de basura. Bolsas de basura que ahora tendré que comprar, pues me obligarán a pagar las del mercadona.

Políticos, sois basura. ¡Me cago en diez! [I shit on ten!]

:-(

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Por cierto, que las nuevas bolsas del mercadona no aguantan más de dos kilos y medio. A la izquierda una bolsa antigua, a la derecha de las nuevas.

David no podemos ligar por ti

Visto en: http://solo-risas.blogspot.com/2009/10/videos-no-podemos-ligar-por-ti.html




Video en: http://www.youtube.com/watch?v=1A38xigocYk

Con aprecio para David que no da ni golpe el tío [David doesn’t even give a blow, the uncle]

;-)

Tabaco Marlboro la muerte lenta

Hoy quiero confesar un hecho punible. He robado. He robado una foto a Juan Carlos Urrea. La puso en http://corvenvisual.blogspot.com/2009/09/concepto-antitabaco.html y yo pasé por allí para robarla y difundirla.

Quiero que los pestosos yonkis de tabaquismo vean lo que se están chutando. Que sepan que van a tener una larga y dolorosa agonía, enchufados a una máquina y con tubitos por todo el cuerpo. Por gilipollas.

Marlboro. La muerte.
Altadis. La muerte.
Accionistas de Altadis. Cómplices de homicidio: hijos de puta.

:-(

Simon Touch para nokia 5800

Con cierta regularidad suelo visitar la página http://news5800.blogspot.com/ para estar un poco al tanto de nuevas aplicaciones para el nokia 5800. Ahora he localizado el juego Simon Touch: http://news5800.blogspot.com/2009/07/simon-touch.html

Simón es un juego para niños consistente en memorizar colores y luego repetirlos. No tiene más historia. De chavea tuve uno y me ha gustado eso de tenerlo en el móvil. Hay una versión para ordenador en http://www.jugarjuegos.com/juegos/flash/simon/

A veces pienso que estoy “tocao” [to be touched]

:-)