29S Piquetes informativos se hacen llamar. Como si alguien no se hubiera enterado que hoy hay huelga por cojones. Sindicatos vendidos.

Huelga 29S en el Corte Ingles

Ni de coña. Hay un montón de chaqueteros en todas las puertas del Corte Inglés de Málaga Avenida de Andalucía, y varias furgonetas de Policías Nacionales en las puertas principal y de entrada del personal. De hecho hay más policías que manifestantes.

Los manifestantes se dedican a insultar y pitar a los escasos clientes que entran al Corte Inglés, ante la mirada indiferente de los antidisturbios. Me ha llamado mucho la atención un soplapollas vociferante y descamisado enseñando el culo a los antidisturbios. Luego si se escapa un certero golpe con una porra, seguro que le echan la culpa a las madres (si es que las visten como putas)

En la puerta trasera, un enchaquetado corteinglesero daba órdenes a la Policía Nacional. Hasta ahí hemos llegado. En España mandan las empresas. La policía está a sus órdenes, y los trabajadores somos una mierda. De todo ello doy las gracias a los sindicatos, que en pocos años han dilapidado los derechos de los trabajadores ganados durante siglos de lucha obrera.

Insisto en que la única organización que merece ser llamada sindicato, es la CNT. El resto, sois unos vendidos.

29S. La huelga por coaccion

Me he dado una vueltecita por el centro de Málaga. Así a ojo, la mitad de los comercios a pie de calle están cerrados. En las oficinas y resto de establecimientos que ocupan las plantas superiores, la actividad es la normal de cualquier otro día laborable. El tráfico, inexistente.

Esto no es huelga sino coacción a quienes voluntariamente quieren trabajar. Han perdido mucho los sindicatos. Ya no representan a los trabajadores sino a si mismos, luchando por sus intereses, no por los nuestros.

Un sindicato que es pagado por el poder político de turno, difícilmente puede representar a los trabajadores. Los sindicatos deberían financiarse únicamente de las cuotas de sus afiliados.

CNT es en mi humilde opinión el único sindicato que debería ser así llamado. El resto son sindicatos amarillos (controlados veladamente por el empresario), como el mal llamado sindicato del "Cortinglés"

Sindicatos: ésta no es mi huelga. Habéis callado durante mucho por no morder la mano que os alimente vía la cuota de formación profesional. Protestáis ahora que los empresarios han conseguido quedarse con esa cuota. No nos contéis más mentiras. Hemos sido engañados durante mucho tiempo, pero eso se acabó.

Chorizos.

Bares recomendados en Malaga

Ninguno. Yo no recomiendo ningún bar de copas en Málaga. En la entrada http://salsamalaga.blogspot.com/2009/02/pilar-olivares-en-asucar.html nuestro compañero Eulogio entendió que yo recomiendo el bar Asúcar. De eso nada, yo no recomiendo ningún bar.

En Málaga y durante los cuatro años que ha estado en vigor la ley antitabaco, ningún bar de más de cien metros cuadrados, la ha cumplido.

Los salseros somos personas normalmente no fumadoras, y tenemos que aguantar el maldito pestazo de los drogadictos del tabaquismo por que de momento en Málaga sólo hay HPT (Hosteleros Pro Tabaquismo)

¡Me cago en la leche! (I shit on the milk!)

:-)

Piquetes en la EMT de Malaga

Piquete EMT 06:00 manana 29s en las cocheras. La policia no se va a presentar alli. Impunidad total para los delincuentes y nada de autobus

Los sindicatos vendidos ya no representan a nadie. Vaya desastre va a ser la huelga del miercoles 29. Tienen lo que se merecen.

Ni poco ni demasiado

Me encanta esta canción en la versión salsa de Robe, compilada por el Capitán Caribe (no confundir con el capitán armonía)





NI POCO... NI DEMASIADO

No siempre gana distancia
el hombre que más camina.
A veces, por ignorancia,
andar se vuelve rutina.
No por gastar los zapatos
se sabe más de la vida.
Ni poco ni demasiado,
todo es cuestión de medida.

No siempre gasta su tiempo
aquel que más tiempo gasta.
No hay que pujar a destiempo
para ganar la subasta.
Las horas del apurado,
siempre son horas perdidas.
Ni poco ni demasiado,
todo es cuestión de medida.

No siempre está satisfecho
el hombre con lo que tiene.
Si muchos son los derechos,
muchos también los deberes.
A veces lo más deseado
es una fruta podrida.
Ni poco ni demasiado,
todo es cuestión de medida.

No siempre es la barba blanda
la que mejor se rasura.
Para una buena navaja
no importa la barba dura,
depende si el afilado
lo sabe hacer el que afila.
Ni poco ni demasiado,
todo es cuestión de medida.

      Letra: Alberto Cortez
      Música: Alberto Cortez

Fuente: http://www.albertocortez.com/canciones/detail.asp?id=109

Senales en la rueda de casino

Señales acordadas en la reunión de profesores de salsa de la Organización de Rueda de Casino en España, en Bar Merecumbé.

[Las acordamos el año pasado, pero olvidé publicarlas]

TARRITO: Dedos índice y meñique hacia arriba haciendo la señal de los cuernos.

TARRITOS QUE SE CANTAN PARA LA MUJER: Mismas señales que para el hombre, pero antes de hacerlo el cantante señala a su pareja. La mujer los hace por el exterior de la rueda, salvo que el cantante expresamente señale hacia el centro de la rueda.

LA PRIMA: Dedo meñique hacia arriba como marcando en un teléfono de los antiguos de disco.
LA HERMANA: Dedo meñique marcando dos veces en el teléfono.
LA PRIMA, LA HERMANA Y LA TIA: Además una vuelta completa del dedo meñique

DILE QUE NO: Con el dedo índice hacia arriba se hace la señal de negación (de derecha a izquierda repetidas veces)

ENCHUFLA: Mano cerrada tirando hacia abajo de algo como la barra del autobús o tocando el claxon en un camión antiguo.

ENCHUFLA DOBLE: Mismo + pulgar y corazón haciendo la señal del número 2.

DOBLE PLAY: Mano con la palma hacia abajo como secando la barbilla y con pulgar y corazón haciendo la señal del número 2.

TRIPLE PLAY: Mano con la palma hacia abajo como secando la barbilla y con meñique, anular y corazón haciendo la señal del número 3.

YOGUR: Como si comemos con una cucharilla

SETENTA: Dedo pulgar tocando el dedo anular.


Por consensuar:
TARRITO A LA DE ENFRENTE: Misma que TARRITO y el cantante de la rueda señala hacia el frente.
TARRITO A LA SEGUNDA: Misma que TARRITO + pulgar y corazón haciendo la señal del número 2.
ENCHUFLA A LA DE ENFRENTE: Mismo + el cantante señala al otro extremo de la rueda.
DAME: El cantante mira hacia su derecha y hace la misma señal que los municipales dando paso.
DAME 2: Misma + pulgar y corazón haciendo la señal del número 2.
PELOTA: Botando una imaginaria pelota. El número de pelotas con los dedos.

:-)

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Imagen: http://salsanick.com/

Frances natural Teatinos Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

frances natural teatinos malaga


Explicación: Una persona que quiere aprender idiomas, y prefiere que las clases las imparta alguien natural, alguien de Francia.


:-)

Como hacer tinto de limon

De la serie ¿que buscas qué?

como hacer tinto de limon


RESPUESTA según Migue: Un vaso de tubo con vino rioja del tiempo, hielo, medio limón en el borde del vaso, y una lata de kas limón. Y esto es verídico.


:-)

Y tu en que piensas

Caso real, por mi presenciado en el tapeo después de clase.

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Chistes: Políglota
En una entrevista de trabajo, el entrevistador se muestra sorprendido:

-Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.

-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.

-Y también domina el francés.
-Sí. Es que mi madre es francesa.

-Y habla perfectamente alemán.

-Sí. Mi padre nació en Munich.

-Y también conoce el italiano.

-Bueno, es que tuve una pareja que vivía en Roma.

-Y también el portugués.

-En mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa.

-Muy bien, muy bien. Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes..., ¿usted en qué piensa?

-¿Yo? Pues en follar, como todo el mundo...

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Fuente: http://solo-risas.blogspot.com/2009/02/chistes-poliglota.html
Foto: heroturko.org

La pareja discutiendo

Son todo un clásico de la salsa, y están por todas partes. Siempre hay una pareja discutiendo por algo.

Quiero creer que es por alguna figura que no les sale.

Huelga general 29S: generalmente son 29 los senoritos que van a la huelga. Mal rayo parta a los sindicatos vendidos por subvenciones.

Un ladron entra a robar a un banco, y resulta que el banco es quien le roba a el: http://goo.gl/De1r Se nota quienes son los expertos.

Where can I buy a unicorn

De la serie ¿que buscas qué?

please where can I buy a unicorn?


RESPUESTA: Veo difícil que puedas adquirir uno así por las buenas. Los unicornios están más protegidos que el lince. Date una vuelta por el rastro de martiricos, pero no se...



:-)

Ponle tu el nombre

Aunque pareza mentira, todavía quedan un montón de analfabetos. El último que he visto ha sido en el rastro de martiricos. Un chico joven, que vende colonias claramente de imitación. Dos colonias tres euros, ni de coña son originales.

Cuando la vende, te da un rotulador para que tu anotes el nombre. En principio todo correcto, hasta que un comprador le dijo que no sabía escribir ese nombre tan complicado.

El mini botijo del polvero

De pequeñajo, uno de los comercios del barrio era un polvero. Allí los yonquis compraban mini botijos para drogarse, vete tu a saber cómo. Desde pequeño, los yonquis siempre me han resultado repugnantes todos ellos, no sólo los tabaquistas.

El dueño del polvero creía que lo rompían en una peña. Iluso. Cuando le comentamos el uso que se le daba, dejó de vender mini botijos a la juventud.

Perez Navarro mono borracho?

CARTA DE UN GUARDIA CIVIL AL "Sr. PERE NAVARRO"

Leo en el día de hoy las nuevas declaraciones del Director General de Tráfico, Sr. Pere Navarro, en las cuales lanza una velada amenaza a los guardias ante la evidentísima huelga de bolígrafos caídos, y que se suman a las anteriores, en las que manifestaba que un radar hacía la misma labor que diez guardia civiles.

Desde la óptica de alguien que lleva millones de kilómetros a sus espaldas, quiero hacerle las siguientes reflexiones:

-NUNCA he visto a un radar poner unas cadenas en un puerto de montaña a -20º porque su conductor no podía hacerlo. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar hacer filigranas en la moto para llevar agua a niños medio deshidratados y medicación a enfermos atrapados en un atasco kilométrico. A los Guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar sacar a los heridos en un accidente de un vehículo en llamas. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar jugarse la vida y a veces perderla (Simón D.E.P.) regulando el tráfico inmediatamente después de un accidente. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar interceptar a un conductor borracho que circula en dirección contraría por la autovía a toda velocidad. A los guardias SI.

Y ya puestos, NUNCA he visto a un radar interceptar a nadie, ni siquiera a aquellos que ha burlado a diez radares seguidos porque llevan placas falsas, robadas o simplemente no llevan. A los guardias SI.

En fin Sr. Navarro, si cree que va a amedrentar a los hombres y mujeres que hacen esas cosas y miran a la muerte a la cara a diario SIMPLEMENTE SE EQUIVOCA.
No pertenezco a la Agrupación, y no solía poner muchas denuncias de tráfico (10 ó 12 al mes), pero por lo que a mí respecta el boli no se ha caído, ESTA HUNDIDO EN EL POZO DE LA PUTA MISERIA DONDE UDS. LO HAN MANDADO. Por último, quizá un radar RECAUDE más que diez guardias, pero seguro que un mono borracho lo hace bastante mejor que la clase política a la que Ud. pertenece.

esto viene a cuento de estas declaraciones:
Navarro: 'Diez radares harían el mismo trabajo que toda la Guardia Civil'
http://www.elmundo.es/elmundomotor/...1112201757.html

así es como ve Navarro las cosas; lo importante es recaudar.

Visto en:
http://www.gsmspain.com/foros/h894092_Off-topic-Taberna_Carta-guardia-civil-Pere-Navarro.html
También en:
http://www.google.es/search?q=carta+guardia+civil+pere+navarro&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:es-ES:official&client=firefox-a

Los gitanos de Cadiz quieren expulsar a los franceses (turistas y erasmus) porque no hacen nada y hablan muy raro: http://bit.ly/bP1Evp

Los empleados del banco

Voy poco a los Bancos, pues no me gusta relacionarme con delincuentes. Eso son los bancos. Los mayores chorizos del reino, después de los políticos, claro está.

Describo la situación:

Una cola inmensa con un cajero somnoliente y maleducado. Un cliente que quiere pagar algo y se equivoca de banco, otro que pide treinta euros, pero por caja sólo le dan diez, encima la cuenta es de dos personas, y falta una firma, así que ajo y agua: no le dan nada.

Del resto de empleados, uno se corta las uñas y los pelillos del brazo con unos alicates, que vete tu a saber de dónde los ha sacado.

Un encorbatado que jamás en su vida ha llevado corbata, intentando hacer como que hace ayudando al maleducado de la caja.

La directora charla que te charla desde el móvil, y repitiendo "sienes" de veces superbien, para nada, tía...


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Foto: manchesterpress.com

Yo no hago esa huelga el 29S

Porque creo que me toman el pelo los convocantes, esos mismos sindicatos corruptos (excepto los sindicatos de verdad tipo CNT) y cómplices de los políticos de uno u otro signo, que poco a poco han ido vendiendo los escasos derechos laborales que aún quedaban a los trabajadores 

En mi humilde opinión, ni PSOE ni PP sirven para gobernar, como así llevan demostrándolo un montón de años. La única solución sería que todos nos concertáramos para votar en masa a un tercer partido político.

Obviamente, eso no va a ocurrir. Seguiremos aborregados, dejando que nos roben bien los rojos, bien los fachas. Que se note que no me caen bien ni unos ni otros.

Tontos. Somos tontos.

El apretado

Hay personas que las ves a diario y algunos días incluso varias veces. De pronto desaparecen, y al cabo de los meses vuelven a aparecer.

Son tanto hombres como mujeres, de donde deduzco que se dejan caer por los ambientes salseros en busca de pareja. Al cabo del tiempo, vuelta a empezar.

Si no, no me lo explico.

Regalos extranos. Gracias.

A veces recibo regalos extraños. Pues eso, que muchas gracias.


Rosas, globos y un par de monos de peluche.








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Eso sí, lo publico con un cierto retraso. Todo hay que decirlo.

Cubatas en Berska de Malaga

En Berska de Malaga entras, y como minimo te dan ganas de pedir un cubata. Al menos a mi. Las chicas no paran de probarse prendas.

El brasileño hambriento

Un brasileiro se ha comprado Burger King, pero no uno sino todos los Buger Kings. Desde luego que tenia hambre el pobre carioca.

La molletes

Poner motes es un arte, y hay personas con ese don. Hay dones que merecen palos, pero es lo que nos ha tocado vivir. A una salsera por conveniencia, alguien un día puso ese mote, y por lo visto cuajó. La molletes.

Discriminamos por cualquier cosa a quienes no son como nosotros. Nos da igual el hacer daño o no. En verdad que la molletes se lo curra. Y quien se lo puso, tiene el punto de finura en describir mucho con muy pocas palabras. La molletes.


Describir a la ubícua molletes, es como el soneto del maestro Quevedo:

Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.

Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.

Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.

Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.

La molletes es discriminada al bailar por su apariencia física, cierto. Pero aún si no fuera por ella, se la discriminaría por su actitud, su no puedo pero quiero porque yo lo valgo, una insolente impotencia que la caracteriza, la define, y la aboca a la soledad.

Es triste tener que aprender a bailar de hombre (siendo mujer), porque si no, nadie te saca. La molletes, va de culo [to go ass first], aunque vamos a mirarlo por el lado bueno: se puede especializar y acabar dando clase.


:-(


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Recomendación a la molletes: Deja a un lado esa artificial y ridícula altanería y olvida los cotilleos que te han llevado al lugar que ahora ocupas. Poco o nada tienes que hacer con quienes ya te conocen, pero con los nuevos que llegan al mundo salsero, al menos tienes el beneficio de la duda.

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Aquí, aconsejandillo.

Los olorosos

Además de los pestosos yonquis del tabaquismo, merecedores de mi mayor desprecio, hay personas que no se lavan, que no se duchan, que no se cepillan los dientes. Luego, se sorprenden que todas las chicas rehúsen bailar con ellos caso de los hombres, o que nadie las saque a bailar, caso de ellas.

También los hay aficionados al ajo (que por cierto me gusta un montón) y no se cepillan los dientes luego. Quien escribe ajo, escribe cualquier otra comida que luego "se repita" como por ejemplo los pimientos o el chorizo. Chorizo el derivado del cerdo, no el gorrilla aparcacoches (ninguno de los dos, ni el que tiene chaleco ni el que no lo tiene).

Cuando te duches, he dicho en varias ocasiones a chicas que me han pedido bailar, las cuales luego y por despecho al verse rechazadas, se han empeñado en mantener una digamos agradable y por mi parte divertida conversación de besugos, acerca de mi higiene personal. Yo, que en invierno me ducho mínimo dos veces diarias, y siempre sin excepción, antes de clase o antes de salir a bailar.

Hay quien intenta disfrazar ese mal olor corporal con litros de colonia. Es peor el remedio que la enfermedad.

:-(